如圖，發生了一則對話。
以往我還能說「只是最近很忙」或「沒休息好有點累」，但這次說出了「我不是累，我只是不開心而已。」這種話。
已經難過到旁人也能覺察的程度了，主要也是因為我已經無力去遮掩。
那天是上完課匆匆趕到的活動，全程講的話應該不超過十句，我感覺其實沒有出席的必要吧。一天沒有吃飯，早上被惹著了，教完課正要走又為大雨煩了，到的時候其實已經要總結了。
就那樣吧，大家坐下來甜甜圈的時候，分享了各自的心得。聽了幾位其實有點紅了眼眶，我給憋回去了。我也不是感動的，就是覺得難過，人人都有所謂的體悟，再把真情實感表達出來，唯獨我無法說出任何話。
每一個人在學姐的眼中都是很穩、很令她放心、很為之感恩的。我很心虛，因為我的難處難以啟齒，感覺自己辜負了眾人。
聽著什麼使命、什麼責任的，我愈發難受，我深知那是我現在無法背負的東西。我想要逃離，但是那樣太明顯了，只好如坐針氈繼續聽下去。那一個多小時我彷彿被刀子刺在腹上無數次、被灼熱的鋼針刺在了脊梁骨上、難受得恨不得聽不見看不到所有人。
輪到我該講些什麼的時候，差點就要脫口而出那六個字。可是我知道我不能，我一定會哭的、一定會顯得無病呻吟、一定會看著像是奪人眼球一般，那網上都見過不少次了不是嗎。
有了小煒傑在我前面什麼也不說，我也輕易搖了搖頭說我沒話，眾人的眼光讓我猶如芒刺在背。學姐可能也感受到了我的不適吧，迅速把話題轉到下一位身上。
還好過去了，要是再拖個幾秒鐘我可能就吼出來了。我想我會說的，早晚都會說出來的，只是現在還不是時候。意識到自己不對勁、承認自己有問題、試圖找到解決方法對我來說已經夠難了，我還無法求救，無法把傷口打開來露在大太陽底下曝曬。
結束的時候得拍大合照，我拒絕了。一個寫不出東西的我，沒有資格站在那個隊伍裡。自顧自地放逐我自己。因為我還無法向大家承認，我害怕自己玷污了那張合照。
選題的時候，我擇了一個主稿，倒不是覺得自己能挑得起大梁，只是覺得其他的題似乎要寫出好多的感情，恰恰是在為難我，只能拿了一個相比之下稍微公式化的題。
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我到了車裡，哭得稀裡嘩啦。就在地下車庫，我停在了昏暗的角落，右前方就是能上到地面的樓梯，隱隱投來黃昏的陽光。但我就像被黑暗抓住了一樣，夠不著那束光，聽見了那首「小巷裡的丫頭」，我趴在方向盤上哭了。
為什麼會哭，大概是因為我也弄丟了那個曾經開開心心的女孩吧。
我必須承認張雲雷那幾首歌低沈的聲音真的很好哭，歌詞讓我很無力。允許自己哭了三首歌，然後開車上路，回家。
現在想起來，幸好是哭完了才回家，要是帶著難過的心情上路，指不定我會做出什麼來。
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